Scroduler.blogspot

A história perfeita

2009-04-24T18:07:00.002-03:00

Final de semana chegou e a saga continua: A eterna busca pela história perfeita. Quando digo 'história', quero dizer algo que envolva mulheres, álcool e todas as boas conseqüências dessa mistura.

Se não tiver álcool, tudo bem. Nem sempre precisamos disso para se divertir. O importante é estar na ativa, dando a cara à tapa. A 'história perfeita' não precisa de álcool, mas sim de atitude. É preciso uma boa dose de atitude para mudar um panorama, ou para pelo menos arrisca-se a isso. O álcool ajuda? Ajuda! Mas ninguém pega mulher ficando sentado em frente à TV, ou jogando vídeo-game, ou seja la o que for que não envolva ver gente e ter idéias etílicas numa sexta à noite – pelo menos na maioria das vezes. Enfim, o álcool ajuda.

Então vou tomar uma hoje, me divertir um pouco e ver o que a sorte guardou para mim. Com as doses corretas de álcool e atitude, o inicio do final de semana promete.

Minha vida de apostas

2009-04-07T18:09:00.001-03:00

Tudo começou quando eu tinha 8 anos. Apostei caro contra um coleguinha que chegaria primeiro na esquina da quadra com minha pequena caloi roxa – É, eu tinha uma bicicleta roxa. Apostamos um milhão de dólares e eu perdi. Perdi tudo, perdi até o que eu não tinha. Sorte minha que a bicicleta valia pelo menos uns 10 milhões - Na verdade era o que achávamos.

Anos depois, já grandinho, apostei que beijaria a loirinha mais bonita da turma. Acho que eu tinha uns 12 anos. Fui malandro, não apostei o que não pudesse pagar. Então coloquei em jogo um salgado da lanchonete da escola. Perdi! A loirinha só se interessava por garotos maduros, que não se envolviam em jogatina. Queria alguém que não oferece riscos ao seu futuro, essas coisas de mulheres. Ela preferia garotos de 15 anos – malditos garotos de 15 anos.

Finalmente com 15 anos, já sabia tudo da vida. Era um cara maduro, experiente, cheio de conhecimento, dono do meu próprio nariz. O que fiz então? Apostei no Mengão. O jogo foi no Maracanã, era contra o Internacional. Não tinha erro, meu time era muito poderoso. A maior torcida do país, jogando em casa. Iria dar Flamengo com certeza, sem sombra de dúvidas. Perdi! O Inter enfiou 3 a 1 goela abaixo. A essa altura eu já estava totalizando R$ 2.300.012,50 em perdas.

Entrei para a maioridade menos virgem, mais pobre e totalmente sem prestígio. Mas agora eu tinha cartão de crédito. Isso sim é vida, agora sim eu ficaria rico. Com minha experiência em apostas e meu mais novo vício na influência de meus pensamentos, entrei para o pôquer. Foi um desastre. Perdi tudo! Criei algumas dívidas e quase me lancei ao mundo do contrabando. Tava querendo vender até periquito pra gringo.

Uma vez quase ganhei uma aposta. Foi no 'cara ou coroa'. Acho que nunca tive tanta chance de ganhar como tive naquele dia. Apostei na 'cara' da moeda e deu 'coroa'.

Depois dos vintes, descobri que poderia apostar em diversas coisas. E era bem simples, fazia isso usando apenas a internet. Apostei no próximo presidente americano, apostei no campeonato brasileiro, na morte da Amy, na Fórmula 1. Apostei em tanta coisa absurda que nem me lembro mais. Acho que nunca apostei tanto em toda minha vida. Faço pelo menos 10 apostas por semana. E orgulhosamente sempre perdendo. É uma maravilha! To adorando. Quer apostar quanto?

Insensibilidade: Alguma novidade?

2009-04-02T16:47:00.003-03:00

Eu posso parecer um insensível, mas a verdade é que se ninguém concordar comigo, então além de insensível eu devo ser maluco.

Quem nunca suspirou de decepção ao abrir o Messenger e ler um grandioso "Novidades?" ao final de uma conversa mal-iniciada?

- Oiii
- opa!
- tudo bem?
- tudo na paz e vc?
- tudo bem tb
- e as novidades?

Novidades? Minha vida deve ser muito chata, eu nunca tenho novidades. Quer dizer, troquei meu carro semana passada, mas que tipo de pessoa se interessaria por isso afinal? Talvez eu possa contar de quando flagrei meu cachorro sodomizando a almofada do sofá. É uma história engraçada, mas só se você viu a cena pessoalmente. Contar essa história me tornaria um chato – não que eu não seja – e acho que nem o próprio Seinfeld a tornaria interessante. Além disso, não posso contar esse tipo de coisa, não para uma garota.

E falando nisso, que garota é essa afinal? Me chama para uma conversa e não tem nada de interessante pra contar? Com certeza uma pessoa sem novidades também. Então se não tem nada de novo para contar, por que diabos estamos tendo uma conversa?

Essa pergunta é traiçoeira, ela é obra de algum tipo de engenharia social reversa: Ela abre a conversa, faz o básico "arroz com feijão" e me pergunta se está tudo bem. Obviamente eu respondo e pergunto o mesmo. Espero, é claro, que a resposta seja positiva. No final vem o golpe fatal "E as novidades?" Da pra entender? É um deslocamento de responsabilidade, o emissor deixa de ter obrigação de arrumar algum assunto – algo de útil pra dizer – e transmite diretamente para o receptor – no caso eu, o impaciente.

Sim, sou impaciente e costumo fechar as janelas de MSN sem nem falar nada. Ignoro as pessoas, mas não uso a tal da "ignore list". Eu ignoro na raça mesmo, as vezes nem abro as janelas que piscam convulsivamente na barra de tarefas – isso sim é ignorar. Simplesmente fecho tudo. Impaciente e insensível, mas maluco não. Apenas sem novidades.

David Hume: Testemunho

2009-03-31T18:31:00.002-03:00

"Nenhum testemunho é suficiente para demonstrar um milagre, a não ser que o testemunho seja de natureza tal que a sua falsidade seja mais milagrosa do que o fato que tenta demonstrar".

(David Hume)

Justos, injustos e a chuva

2009-03-30T23:08:00.005-03:00

"A chuva choveu sobre os justos,
E também sobre os camaradas injustos.
Mas mais sobre os justos, por que
Os injustos tinha dos justos o guarda-chuva."

(Bowen)

Gravidade nota zero

2009-03-18T18:08:00.005-03:00

Tem algo de errado nessas matérias publicadas no globo.com ou a gravide andou fazendo injustiças pelo mundo.

Enquanto isso, tem gente que ainda se arrisca!

_{Copiado do Globo.com}

Eu insensato

2009-03-07T01:15:00.013-03:00

Um ser que tudo sabe e tudo pode definitivamente não existe, caso contrário seria o maior de todos os pervertidos. ^{Veja isso!}

Que chance tem o destino de conspirar numa casa totalmente controlada por câmeras e diretores? ^{Veja isso!}

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman." Homer Simpson

Aposte nos brancos

2008-11-17T16:53:00.002-02:00

Somos seres complexos, temos cultura, vivemos em sociedade e aparentemente as coisas funcionam perfeitamente. Estamos longe da perfeição – é claro - e a vida não é um romance como nos filmes. Até agora nenhuma novidade, mas o que dizer de nossos defeitos mais bizarros?

Existem pessoas que, acredite, não toleram diferenças na cor da pele. São pessoas que justificam estupros, assassinatos, perseguições e todo tipo de humilhações com base no tom da pele. Acho que vivem em um mundo monocromático.

Mas o mundo não é monocromático, e nesse caso eu desafio qualquer um a me apontar no gráfico a baixo onde começa e onde termina uma raça.

Nós seres humanos não temos raças, e isso é um fato biológico. Qualquer um que se interesse minimamente por ciência sabe do que estou falando. E se temos cores distintas, assim como cavalos também têm, é simplesmente por uma questão adaptativa. Discordando de mim, aposte em todos os cavalos brancos que encontrar.

_{Inspiração: Folha.com.br}

Cachorros incríveis

2008-11-03T10:30:00.001-02:00

http://www.youtube.com/watch?v=VsG4VdUBLn8

http://www.youtube.com/watch?v=QDlWonrZ7us

http://www.youtube.com/watch?v=pWpR8u7Jc0c

http://www.youtube.com/watch?v=JsxtAOXl7rU

http://www.youtube.com/watch?v=QvkCtnmBWoo

http://www.youtube.com/watch?v=4Ay_hqBqGRk

http://www.youtube.com/watch?v=tbPO11yUCqU

http://www.youtube.com/watch?v=_FgONyS_qvI

http://www.youtube.com/watch?v=g9LyQbChk2k

Top 20 - Letras de músicas

2008-10-30T11:33:00.000-02:00

Se houvesse uma lista com as 20 piores músicas de todos os tempos, com certeza a Pitty ocuparia o espaço com todos os seus CDs. Mas não estou aqui para degrenir a imagem desta baianinha porreta, deixo isso para minhas conversas de bar. O que tenho aqui é sim uma lista, e uma lista das boas.

O site "Spinner" se deu ao trabalho de listar as 20 piores letras de música em inglês, acho que fizeram um bom serviço, mas poderiam ter dado mais atenção às músicas do U2. Os caras têm potencial para ocuparem mais e melhores posições na lista.

	Artista:	Música:
1.	Sade	“Smooth operator”
2.	Culture Club	“War song”
3.	Madonna	“I love New York”
4.	Puff Daddy	“Can’t nobody hold me down”
5.	Paul McCartney and Wings	“Live and let die”
6.	Michael Jackson	“Bad”
7.	Saves the Day	“See you”
8.	Shania Twain	“Honey I’m home”
9.	Vanilla Ice	“Play that funky music”
10.	Natalie Imbruglia	“Torn”
11.	The Bangles	“Manic monday” (letra do Prince)
12.	Culture Club	“Time (Clock of the heart)”
13.	América	“Horse with no name”
14.	Eminem	“Ass like that”
15.	R.E.M.	“Leaving New York”
16.	Slayer	“Necrophiliac”
17.	U2	“Staring at the sun”
18.	50 Cent	“21 questions”
19.	Shakira	“Whenever, wherever”
20.	Elton John	“Your song” (letra de Bernie Taupin)

Arte, ciência, religião e pancadaria

2008-10-29T17:57:00.005-02:00

Hoje ta difícil focar em um único tema para postar, e assim sendo decidi apresentar todas as inspirações de uma vez só.

Primeiro me deparei com uma exposição no mínimo interessante. São esculturas feitas de carne. Isso, carne. Aquele pedaço de ser vivo que você come todo dia no almoço – ou você é vegetariano? Eu não sou vegetariano, gosto mesmo de um bom filé. O pior é que gosto dele bem vermelhinho, quase berrando. E as esculturas?

Bom, são todas feitas de carne. A arte não tem limites e antes que alguém comece a criticar, a resposta é não. Eles não mataram animais apenas para esculpir com suas carnes, além disso, a intenção do artista é justamente promover a reflexão no que diz respeito ao consumo do produto.

E já que estamos falando de animais, o que falar dos cães? Bom, de fato são carnívoros, e isso significa que matariam por uma boa refeição, mas o foco aqui é outro. Uma pesquisa da Universidade de Lincoln, na Inglaterra, mostra que "assim como os seres humanos, os cães também estudam a face de uma pessoa, começando pelo lado direito, que expressa melhor o estado emocional. Esse fenômeno, no entanto, ocorre apenas quando estes animais observam rostos humanos". Vale a pena ler a matéria inteira.

Outra matéria boa, porém polemica, fala sobre a religião. Tema delicado, que gera intriga, estresse, palavrões, refutações, muitas profecias, algumas ojerizas, repulsas, orações e quebradeiras. Mas não importa, a informação deve correr livre. Ara Norenzayan e Azim F. Shariff, psicólogos da Universidade da Colúmbia Britânica, no Canadá, defendem a hipótese de que a religião faz bem para a vida em sociedade, mas pelos motivos aparentemente 'egoístas'. Vai dar muito quebra-pau, confira!

E falando em briga, olha quem decidiu partir pra pancada. Rebeca Gusmão, ex-nadadora olímpica, já havia anunciado que iria começar a se dedicar a outro esporte, o futebol. Mas me parece que as coisas mudam rápido de mais, ela já tem convite para participar de luta livre. Acho bem provável que isso ocorra!

Agora, se for pra quebrar, que sejam pratos. Desconte o estresse na lojinha, pague U$ 40,00 e quebre tudo. Satisfação garantida.

What's Up?

2008-10-27T12:40:00.000-02:00

Clássico comercial da Budweiser "What's Up?".

http://www.youtube.com/watch?v=WKWH2s6CuFg

E os mesmos caras, oito anos depois.

http://www.youtube.com/watch?v=Qq8Uc5BFogE

Campanha nos EUA parece ser algo bem mais divertido.

Cachorro louco

2008-10-26T16:15:00.000-02:00

http://www.youtube.com/watch?v=IBLcGFANnVI

Crise Mundial

2008-10-24T11:39:00.003-02:00

É só o Nicolas Sarkozy, ou o povo francês é dramático mesmo?

_{Copiado da UOL}

Carros cromados

2008-10-23T18:38:00.005-02:00

Fiz uma busca pela internet e achei umas fotos interessantes. Primeiro um carro Mercedes-Benz SLR McLaren cromado, na seqüência uma Ferrari e uma Lamborghini.

E pra fechar com chave de ouro, ou melhor, de prata – desculpe o trocadilho – um Peugeot 106 cromado.

_{Copiados de Revista Autoesporte,
4 Rodas 1 Volante,
Online-Carro,
Drive News.}

Pena de morte

2008-10-21T16:03:00.003-02:00

Se tem uma coisa que esta sendo amplamente discutida pelos bares do país é a tal da pena de morte. Talvez nem tanto pelo âmbito judicial, como uma lei, mas definitivamente através de uma tolerância menor, por parte da polícia, em situações extremas como no caso de Santo André. Não que a policia não mate, na verdade eles até fazem justiça com as próprias mãos, como no caso do Ônibus 174 ocorrido no Rio de Janeiro em 2000.

Acho que seria mais aceito eliminar o criminoso no ato do crime, claro. Enfiar uma bala no meio da cabeça do meliante, além de dramático, seria algo bem mais aceito pela opinião publica – e daria um bom filme de ação. É feio e eu sei disso, mas é um desfecho mais justo que um inocente morto, e ainda teríamos mais chances de ganhar um Oscar – todos querem um Oscar.

Pior ainda seria espancar e sufocar o bandido quando o mesmo já estivesse imobilizado, é uma covardia, poderia chocar a sociedade – pelo menos a parte fraca, a turminha dos direitos humanos. Nada contra, mas se fosse um parente meu a vitima do bandido, os direitos humanos para mim não passariam de um obstáculo entre minhas mãos e a garganta do infeliz – atenção, parágrafo nada construtivo.

Voltando à pena capital, o problema é que a justiça ainda não é perfeita, e duvido que um dia seja. Ideologicamente sou a favor, mas na pratica condenaríamos inocentes à morte. Simples assim.

Frases ateísta

2008-10-20T01:10:00.002-02:00

Selecionei algumas boas frases de grandes personalidades, eles talvez sejam livres-pensadores, ou talvez nem sejam ateus.

O tema é polêmico, eu sei, mas não deveria ser. Um pouco de bom-senso e tolerância não faz mal a ninguém, e com certeza essas qualidades fariam parte de uma divindade supostamente perfeita.

Se Deus existe, ou não, nunca saberemos.

"Para vocês eu sou ateu. Para Deus, uma fiel oposição."
Woody Allen

"A completa falta de humor da Bíblia é uma das maiores surpresas da história."
Alfred Whitehead

"A religiao é o que impede o pobre de matar o rico."
Napoleão Bonaparte

"O jeito de ver pela fé é fechar os olhos da razão."
Benjamim Franklin

Sereias, seres bizarros

2008-10-17T09:55:00.003-03:00

Sim, sim. Sereias existem, e já temos provas. Vários registros fotográficos vazaram na internet e agora o mundo sabe de sua existência, não é mais segredo – se é que um dia foi.

Ao contrário do mito, onde as sereias são jovens belas e sedutoras, o ser fotografado parece mais uma aberração biológica, uma peça de museu.

Sim, sereias existem, assim como o Sasquatch existe, os discos voadores, fantasmas, anjos, duendes, milagres, a cura da AIDS, a cura do câncer, transplante de cabeça, políticos honestos. O que não existe mesmo é o tal do bom senso.

Levante a mão quem já ouvi falar de Juan Cabana? Ninguém, claro. Mas fotos de seres estranhos e bizarros todos nós já recebemos por e-mail. Quem nunca recebeu aquele famoso e-mail das criaturas reveladas após o tsunami? Pois bem, que fique claro para todos, todas essas fotos são esculturas do artista plástico Juan Cabana. Esculturas, nada mais.

E o bom senso, ajudei?

Top 10 - Filmes Emos

2008-10-14T09:56:00.003-03:00

O filme mais emo do mundo, ou seja, o que mais leva as pessoas a chorarem, segundo o jornal britânico "Daily Mail", é o desenho animado "Bambi". Para quem não sabe, Bambi é um veadinho que perde a mãe trucidada por caçadores - coisa de republicano.

O segundo filme mais fresco do mundo, ainda segundo o jornal britânico, é o longa emo-espírita "Ghost - Do outro lado da vida". Confira a lista.

	Filme:	Ano:
1.	"Bambi"	1942
2.	"Ghost - Do outro lado da vida"	1990
3.	"O rei leão"	1994
4.	"E.T. - o extraterrestre"	1982
5.	"Titanic"	1997
6.	"Amigas para sempre"	1998
7.	"Philadelphia"	1993
8.	"Uma grande aventura"	1978
9.	"Meninos não choram"	1999
10.	"Flores de aço"	1989

Soco na cara

2008-10-13T16:41:00.003-03:00

Essa é mais uma daquelas fotos incríveis do universo do boxe. A luta era pelo título dos pesos-pesados, o nigeriano Samuel Peters ganhou um carimbo nasal importado da Ucrânia. A obra de arte foi assinada por Vitali Klitschko.

Mas boxe não é só troca de socos e caras amassadas.

_{Copiado da G1.com}

Fórmula 1 em Brasília (Fotos)

2008-10-11T14:50:00.004-03:00

Autódromo de Brasília: Sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Esplanada dos Ministérios: Sábado, 11 de outubro de 2008

Fórmula 1 em Brasília (RBR)

2008-10-10T17:04:00.003-03:00

Hoje tenho um furo de reportagem. Não, mentira minha, não é um furo. Na verdade também não era segredo de ninguém, então não é tão exclusivo assim. Enfim, estou falando do inacreditável e extraordinário Fórmula 1 que correu hoje (sexta-feira, 10 de outubro de 2008) no autódromo de Brasília.

A equipe RBR (Red Bull Racing) de F1 costuma fazer esse tipo de evento em diversas cidades pelo mundo. Hoje a cidade premiada foi Brasília. Originalmente era para ocorrer no Rio de Janeiro, mas alguns bons influentes mudaram essa história. Sorte minha, afinal não é todo dia que posso ver um carro de F-1 de perto. To mentindo?

A ultima vez que Brasília recebeu um carro de Fórmula 1 foi a 34 anos, em um evento extra-campeonato. Emerson Fittipaldi venceu a corrida que inaugurava o autódromo da cidade e um tal de Carlos Reutemann – argentino – bateu o recorde da pista na categoria. Ele fez a pole com 1m51s180. O interessante de tudo isso é que um Stock Car de hoje em dia faz um tempo ainda mais baixo, com o recorde da categoria registrado em 1min44s. Mas a história mudou!

http://www.youtube.com/watch?v=xT-358tktMk

O recorde da cidade agora pertence ao canadense Robert Wickens, que marcou 1m40s130. Confesso que foi um pouco frustrante saber que tão pouco foi baixado em relação ao recorde oficial. É claro que 10s é uma eternidade no universo da Fórmula 1, mas não duvido nada que em um evento oficial esse recorde possa ser pulverizado. Quem sabe na casa do 1m20s. Por que não?

Amanhã o carro vai andar pelas ruas da capital, estarei la para registrar.

Drift Buggy 200cc

2008-10-09T16:52:00.004-03:00

Essa brincadeira deve sair cara, mas eu quero mesmo assim. Segundo o próprio fabricante:

O equipamento é compacto, leve e resistente, preparado para uma performance radical. Seu chassi é em aço tubular e sem nenhuma carenagem ou outra peça frágil. Tem freio a disco, suspensão traseira, rodas de liga-leve e motor 04 tempos de 6,5HP, capaz de acelerar a 70km/h. Também oferece "limitador de velocidade", indicado para menores de 18 anos.

Para saber mais, clique aqui.

Matadores do cinema

2008-10-08T11:38:00.004-03:00

Pra quem gosta de listas, segue uma bem interessante. Os maiores matadores do cinema, sangue nos olhos.

A lista é divulgada pelo site SCMS (Society for Cinema & Media Studies), eles assistem aos filmes e contam uma a uma as mortes e seus respectivos autores. Deve ser um trabalho parecido com o do cara que marca no relógio o tempo de posse de bola de uma partida de futebol.

	Ator:	Mortes:
1.	Dolph LUNDGREN	722
2.	Arnold SCHWARZENEGGER	538
3.	Harrison FORD	518
4.	Sylvester STALLONE	517
5.	Steven SEAGAL	462
6.	Chuck NORRIS	455
7.	MEL Gibson	421
8.	Clint EASTWOOD	396
9.	Charles BRONSON	377
10.	Jean-Claude VAN DAMME	349
11.	Rutger HAUER	206

Direito ao 'nunca'

2008-10-03T11:44:00.003-03:00

Deixemos de hipocrisia, sejamos racionais. Qual o problema de dizer 'nunca'? A palavra existe, está la no dicionário, é uma excelente forma de enfatizar uma idéia, por que não usá-la? Assim, sem razões plausíveis, não posso mais falar que nunca irei chutar uma velhinha dentro de um submarino. Nunca, jamais! - Na verdade, acredito que nunca irei chutar uma velhinha em hipótese alguma. Irei?

O que diriam os proféticos agora? Vou pagar com a língua pelo que disse? Ora bolas, deixem minha língua em paz, poupem-na de falácias proféticas. Línguas foram feitas para auxiliar a fala, mais que isso, são essenciais em uma boa refeição. Isso sem contar tantas outras mil utilidades que não ouso citar aqui.

'Nunca diga nunca' funciona para o 'nunca farei isso' ou 'nunca direi aquilo', mas não funciona para o 'nunca ganharei na mega-sena'. Que mundo injusto é esse em que vivemos? Já não basta toda essas crises financeiras, as tsunamis, os terroristas, a degradação ambiental, ainda temos que nos preocupar com o tal do 'nunca'? A vida não pode ser assim tão chata. Eu reivindico o direito de dizer que nunca gostarei de pagode e ser flagrado algum tempo depois ao lado de uma linda morena cantando 'Samba Do Approach'. As pessoas mudam, a gente vive em constante desacordo com o passado, é normal.

Nunca falarei que me arrependo, mas me arrependo dos ‘nuncas’ jamais ditos.

A delicadinha

2008-09-19T17:39:00.004-03:00

Garota delicada a procura de namorado.

Furacão Ike

2008-09-18T11:54:00.005-03:00

Na mesma proporção que um furacão pode ser destrutivo, também pode ser impressionante. Clique aqui para ver algumas imagens incríveis.

Medo da morte

2008-09-12T11:31:00.005-03:00

Já faz um tempo que não escrevo algo realmente útil aqui, e talvez não seja realmente útil o que vou escrever agora.

Você, assim como eu, tem medo de morrer? Eu sou um cagão, morro de medo de morrer. Acho que tenho fobia de morrer. Se eu morresse, provavelmente me cagaria todo. Só de pensar já me tremo todo. Eu não quero morrer, e morro de medo só de pensar.

Tem gente que não tem medo de morrer, ou pelo menos é o que dizem. Eu nunca vi a morte de perto, mas com certeza ela deve ser assustadora – ou eu sou um frango mesmo. Acho que não é possível alguém não temer pela própria vida. Isso é besteira, não acredito mesmo. Como assim alguém não tem medo de morrer? É instintivo, temos que temer para sobreviver. É o que garante a continuação da espécie: Manter-se vivo, reproduzir, morrer – necessariamente nessa ordem.

Se você não tem medo da morte, assista esse vídeo. É preciso muito sangue frio para não se borrar todo – se borrar de tanto rir.

http://www.youtube.com/watch?v=BsypRQP9GxA

Nostalgia

2008-09-04T14:28:00.002-03:00

Youth Group - Forever Young

http://www.youtube.com/watch?v=rQi8wEHMm5Y

Besta de mais

2008-08-01T20:09:00.004-03:00

Os videos se superam. Definitivamente, a coisa mais besta que ja vi! Sem dúvidas...

Garoto mais assustado do mundo.

http://www.youtube.com/watch?v=C1zY38p0Lpw

É fi istaile!

http://www.youtube.com/watch?v=s6V5B8mGgGQ

Que?

http://www.youtube.com/watch?v=Ib0Tll3sGB0

A coisa mais besta que já vi

2008-07-29T17:57:00.002-03:00

Na seqüência, três vídeos que me tiram do sério. É a coisa mais besta que já vi!

Panda super-sônico

http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk

Que bicho é esse?

http://www.youtube.com/watch?v=hkqqMPPg2VI

Castor Dramático

http://www.youtube.com/watch?v=y8Kyi0WNg40

Tiro de raspão

2008-07-15T11:25:00.002-03:00

Quando uma bala sai nervosa, fumegando em disparada por um cano, devemos levar em consideração que sempre haverá duas pessoas envolvidas nessa ação. Isso se partirmos da premissa de que uma arma foi feita, irremediavelmente, para matar. E nesse caso, assim como numa relação homossexual, haverá sempre o ativo e haverá sempre o passivo, aquele que se fode.

– Convenhamos, o trocadilho do parágrafo anterior até que foi engraçado. Não?

Agora imagine nessa relação – não a homossexual – os diferentes tipos de reação. Que tipo de coisa seria dita? O cara que aperta o gatilho:

- Isso aqui está carrega... ops!

Ou então:

- Hum... Manda um alô pra São Pedro.

E o que diria o alvo, seja ele direto ou indireto, que receba os respectivos tiros de raspão na cabeça:

- Puuutaa que pariu, seu filho da puta! Isso aqui é sangue? É sangue mesmo? É sangue! Seu puto, eu poderia ter morrido. Filho da puta! Sua puta gorda.

Ou no segundo caso:

- Santo Deus, virgem Maria! Fui alvejado... Tentativa de homicídio, caralho. Morri! Morri, tenho certeza! Alguém viu de onde veio? Acho que vou morrer.

Mudando absurdamente de assunto, aceite um conselho meu: "Olhe sempre pra frente. Sempre, me entendeu?".

Mistério: Casa jorra sangue

2008-07-02T17:44:00.004-03:00

É muito intrigante, e para ser bem sincero é muito bizarro uma casa jorrar sangue. Se você parar para pensar, uma pessoa jorrando sangue já da arrepios. Imagine uma casa: "Ui gente, olha isso, estou sangrando. Caramba, eu também posso falar! Ixi, o que é isso? Minha pressão ta baixa. Não dêem descarga agora, não agora. Ai, acho que vou desmaiar...".

Não tenho certeza não, mas acho que casa não sangra. Mesmo assim acordo pela manhã, cumpro minha rotina e me deparo com a notícia no jornal "Líquido que parece sangue jorra do chão de casa". A essa altura já imaginava os padres dando conselhos, a população local aterrorizada e todo tipo de bizarrice. E a sensatez nessas horas? Pro espaço.

Tudo bem, o caso já foi solucionado. Não há motivo para pânico. Esqueçam os demônios. Nada de exorcismos. A resposta é simples e não vou me aprofundar: varizes.

Dia dos Namorados

2008-06-12T16:03:00.001-03:00

Tudo bem, hoje é dia dos namorados, e daí? Não sou obrigado a falar disso só por que todo mundo está falando. É cansativo. "Já ganhou algum presente hoje? Não, já comprou algo? Ah, você não tem namorada! Tem? Já sei, hoje a noite vai ser longa?".

Vou falar de aviões. Por que aviões são os tipos de coisas que fascinam as pessoas. Não tenho medo de aviões, mas confesso que tenho medo de altura. No avião é diferente, não estou tão alto assim, as coisas que simplesmente encolheram. Você realmente acredita que algo feito de aço pode voar?

Não voa, não mesmo. Mas as coisas encolhem, isso sim é ciência. Já nadou em água gelada? É disso que estou falando.

Nada, que não seja feito de bicos e penas, pode voar. Isso é a lei. Um hipopótamo não voa, assim como um urubu não nada. Nós não voamos e jumentos não dirigem carros – nesse caso há controvérsias, reconheço.

Acredito que essa farsa do avião é de autoria dos mesmos caras que criaram o dia dos namorados. Se eles fazem você acreditar que toneladas de aço podem realmente voar, então eles podem tudo. Inclusive fazer você presentear sua futura-ex-namorada.

No dia das mães eu presenteio minha mãe, ainda que várias vezes erre no presente. Ela sempre vai ser minha mãe. O mesmo vale pro meu pai. E nesse caso até acerto mais, basta comprar algo que compraria para mim.

Mas dia dos namorados? Piada né! Ta todo mundo viajando.

Confiança

2008-06-06T13:31:00.006-03:00

Por mais frio que pareça, a melhor definição de confiança se baseia em uma análise estatística. O raciocínio é simples.

Pegue como exemplo sua melhor amizade. O tempo em que vocês são amigos e todas as provas de confiança que surgiram durante esse período são a base para esse calculo. Obviamente não há um resultado numérico preciso, mas se abstrairmos um pouco seria possível elaborar uma equação com um resultado interessante. Observe.

A pessoa em que se confia tem um retorno positivo de 100% em relação à confiança depositada, caso contrário não seria confiável. Entenda que para perder a confiança em alguém, basta um único resultado negativo, o que seria um desastre: "Porra, esse tempo todo eu confiava em você!".

Então supondo que, em média, uma pessoa prove sua confiança uma vez por semana. Assim, em uma amizade de 8 anos temos o retorno positivo de 416. No momento em que essa amizade pisa na bola, ela passa a ser uma pessoa 99,76% confiável. É esse tipo de resultado que queremos, como um índice de confiança.

Devemos sempre imaginar que um dia o erro será cometido, mesmo que isso soe um pouco pessimista. Para fins científicos faremos esse esforço.

E agora vem o truque por trás desses números. Você conhece uma garota, imagine que depois de 1 mês comesse um relacionamento. Em quatro meses já estão falando em casamento, filhos e todos esses delírios típicos de quem não está mais no comando de suas faculdades mentais - acredite, as pessoas fazem isso.

Veja o tamanho do erro que se comete. Em cinco meses se estabeleceu uma relação de confiança onde, hipoteticamente, a pessoa tem 21 pontos positivos, ou seja, 95,4% de confiabilidade.

Ela é uma pessoa confiável? Vejamos.

Viajar de avião é confiável, e mesmo assim sempre haverá uma chance do próximo acidente aéreo ser justamente o seu. Segundo estatísticas internacionais, a aviação registra 1 óbito por milhão, o que significa 99,9999% de confiabilidade no transporte aéreo.

A questão é: Você embarcaria em um avião com 95,4% de confiabilidade?

Seriam 46.000 mortes por milhão. O transporte terrestre (carros e ônibus) registra 201 mortes por milhão. Eu ainda não morri de acidente aéreo, muito menos de batida de carro, mas definitivamente já perdi a confiança varias vezes durante minha vida. Então, ainda que "isso soe um pouco pessimista", acho que por analise estatística meus cálculos foram bem otimistas.

Confiança não é uma questão numérica e a ciência pouco tem a acrescentar a esse assunto, mas não custa nada confiar um pouco mais em seus amigos e um pouco menos em suas namoradas nos meus números.

O Segredo

2008-05-08T12:25:00.002-03:00

Preciso dizer que a torcida do Flamengo é a maior do Brasil? Então quem foi que disse que 'O Segredo' faz algum sentido?

Animação: Prey

2008-03-21T18:00:00.007-03:00

Esse é um curta de animação feito por Tom Kyzivat. É uma animação simples e muito interessante, segundo o site pessoal do cara, foi feito para o Nickelodeon’s Nicktoons Film Festival em 2005.

O que eu gosto desse filme é o humor simples e objetivo, sem grandes pirotecnias. São 2 minutos e 21 segundos muito bem aproveitados, tanto pelo autor quanto para quem assiste.

Belas, jovens e abandonadas

2008-03-18T17:04:00.006-03:00

É final de festa no extremo oriente das Américas. O dia já ta claro, são cinco horas da manhã e o sol já incomoda.

Na saída me dou de cara com a coisinha bonita mais feiosinha que já vi. Ela aperta freneticamente os números do celular, até parece que ta fazendo uma prova de matemática – e vai reprovar.

Me aproximei e perguntei seu nome, ofereci uma carona e ela aceitou tão rápido quanto eu aceitaria fazer sexo com a Sabrina Sato.

Na seqüência ela chama alguém, logo imagino o tipo de brinde que ganhei. Mas para minha surpresa eram mais quatro coisinhas, cada uma com suas respectivas calculadoras.

- Cabe no seu carro? – Claro que cabe, como não caberia. Eu tenho propriedade quando falo com certeza, minha convicção é inabalável. Ao meu lado um grande amigo, se divertindo muito e participando ativamente de mais uma memória a ser compartilhada.

- Fi, cadê a chave do carro? – É, eu uso esse vocativo. Não faça isso em casa!

- Carai, fodeu!

É verdade, a chave realmente não estava comigo. Outra coisa que não estava comigo naquele momento era a minha noção espacial.

- O carro não está pra esse lado.

- Está sim, tenho certeza!

Já mencionei a força da minha convicção quando falo com certeza? Pois é, eu estava errado mesmo assim.

Seria a cena de um filme se realmente não tivesse acontecido comigo. Ouço vindo de trás uma buzina, quando olho nem acredito. Foi um dilema, o maior dos meus dramas pessoais. Nem acreditei quando reconheci o meu carro, entupido de gente e sendo guiado por um primo. Obviamente minha chave esteve com ele esse tempo todo – Mistério solucionado!

Mas e as jovens donzelas? Preciso dizer que tive de dispensá-las?

Moral da história: Compre um ônibus.

Civilidade panfletária

2008-03-14T10:15:00.008-03:00

Há coisas nessa vida que me fazem pensar, como a classe política de nosso país. E penso que talvez não seja prudente publicar o que acho e muito menos para onde gostaria de mandá-los. Renderiam alguns parágrafos obscenos se eu continuasse.

Sabe o que me tem feito pensar ultimamente? PANFLETOS.

A coisa mais inconveniente que eu acho é chegar ao carro, que você deixou a 5 min no estacionamento, e encontrar todo o tipo de anúncio publicado no pára-brisa, portas e - caramba - até mesmo na maçaneta do carro.

Eu já tenho os meus problemas, mas talvez não sejam suficientes - pelo menos é o que a publicidade deve achar. Nem acredito que às vezes recolho todos aqueles patrocínios e taco tudo pra dentro do carro, só pra jogar no lixo mais tarde. É muita civilidade dentro de uma pessoa que só ta passando raiva!

Sem demagogias, verdades sejam ditas. Quantas vezes nós simplesmente jogamos tudo por ali, no chão mesmo?

Pro inferno essa indústria da panfletagem. É desperdício puro, toneladas de papel impresso com cores estrategicamente colocadas por um publicitário medíocre que só vai servir para me tirar do sério e sujar ainda mais a cidade.

Eu não quero saber se o plano de saúde é o mais barato do mercado, ou se a clínica é a melhor do país para tratar de impotência sexual. Pouco me importa se alguém realmente consegue ler o futuro e praticar todos os tipos de crendices para um fim puramente comercial - eu sequer acredito nisso. Pro inferno!

Se eu quisesse um carro cheio de anúncio, seria piloto de formula um – e bem que eu queria mesmo. Mas não deu, então pro inferno os panfletos.

Homer Simpson

2008-03-04T11:47:00.007-03:00

Vinte anos atrás, como as pessoas o veriam? Ta certo que a serie existe a pelo menos 18 anos, mas devemos atentar para o fato de que naquela época o desenho era muito menos debochado, e de certa forma, bem moralista.

Dezoito anos depois, "moralista" e "Simpsons" são palavras que não dividem o mesmo parágrafo, a não ser em antítese uma à outra. Como agora!

Deixando de lado o que acho ou deixo de achar do programa, vamos ao que interessa. Citações do mestre Homer:

"A culpa é minha e eu boto ela em quem eu quiser." Homer Simpson

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman." Homer Simpson

"Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… Amor!" Homer Simpson

Um passeio de carro e o elevador

2007-12-19T18:23:00.002-02:00

Hoje durante um passeio de carro me deparei com algo que pode até parecer mentira, mas juro pela sua morte que não é. E veja bem, prezo muito pela vida de quem lê esse blog.

O cidadão caminhava balançando a cabeça, na cara estampada uma expressão de “yeah yeah yeah” e pendurado no pescoço um mp3player. Normal, se não fosse pelo fato dele ser um flanelinha.

Isso é fruto do que chamo de coação assistencialista, que gera distribuição de renda e vira assunto de blog.

Uma pergunta inusitada

Não bastava o fato de estar atrasado, ainda tinha que esperar o elevador voltar do ultimo andar. Voltar de onde deveria estar, ultimo andar.

Uma eternidade mais tarde, marcada por pouco mais que uma volta no relógio, um elevador se apresenta elegantemente. A porta se abre como se dissesse: Por aqui senhor!

Alguns metros a cima entra uma mulher de aparência simpática, totalmente alheia aos conflitos anteriores, e aperta o botão do térreo.

- Se esse elevador resolver descer agora eu juro que cometo suicídio doloso.

O elevador sobe e causa duas reações mentais. A primeira delas se chama alívio, e a outra se materializa em forma de pergunta.

- Ué, esse elevador num só desce não?

Pessoas possíveis e pessoas de fato

2007-12-17T17:01:00.002-02:00

Você tem culpa de ter nascido? A quem você deve sua vida? Essas são perguntas retóricas, das quais as respostas não se devem à ninguém, a não ser você mesmo. Diz respeito apenas à sua vivência, toda sua experiência de vida, o caminho que trilhou até esse exato momento. Você pode até se sentir um culpado, um endividado, mas não significa ser de fato.

Hoje vivemos em um lugar onde a população mundial já ultrapassou os 6 bilhões de habitantes. O planeta nunca viu tanta gente junta assim, ao mesmo tempo. Mas não se impressione ainda, imagine que isso representa 5,8% do total de pessoas que já existiram. Faça os cálculos e descobrirá que 106 bilhões – 106.456.367.669 para ser mais preciso - de pessoas já caminharam por ai, nesse imenso globo. É claro, a maioria delas hoje estão mortas, mas não torna o fato menos relevante.

Agora imagine que tudo isso representa apenas uma pequena fração do total possível de pessoas. Como assim? Bom, somos humanos, o que nos garante 22 pares de cromossomos mais os cromossomos X e Y. Para cada cromossomo, temos disponíveis 25 a 30 mil genes. Com esses dados podemos fazer um calculo e determinar todas as combinações possíveis de seqüências de DNA. O que essas combinações representariam? Bom, em tese representariam a população total possível de pessoas. Fui claro?

Vamos elucidar a questão. Para 33 jogadas de cara ou coroa, temos mais de 8 bilhões de combinações possíveis. Tente imaginar quantas combinações possíveis teríamos em 46 cromossomos com 30 mil possibilidades para cada um – estou sendo leviano propositadamente. Até mesmo para um computador é impraticável o calculo devido à quantidade de combinações possíveis. A chance de uma combinação especifica acontecer tende a uma fração tão ínfima que até poderíamos dizer ser zero, se levarmos em consideração o arredondamento para baixo – isso faz a mega-sena parecer algo até possível.

Vamos ver se passei o recado correto. Se há um calculo que determina todas as combinações possíveis de genes, então há um resultado que representa um numero real inteiro positivo. Assim sendo, há um limite biológico para o total de seres humanos possíveis sem que haja repetições (ignoramos os gêmeos e clones nesse caso).

Então existem mais pessoas possíveis do que pessoas de fato? Exatamente, indiscutivelmente, correto e irrefutável. Não há sombra de dúvida, e volto a perguntar: Você tem culpa de ter nascido? A quem você deve sua vida?

Meu caro leitor, culpa é uma coisa que você não tem. Prefiro chamar isso de sorte. Agora pode ser que atribua a si mesmo uma dívida, isso vai depender muito de sua crença. Pode ser que viva a vida em função de um Deus (ou até mais), e isso já seria o bastante para se auto-justificar. Em contra partida, algumas pessoas entenderiam que somos frutos de eventos aleatórios, com menos significado místico, porém claramente qualificado como sorte. E isso já seria o bastante para determina seus comportamentos. Faz diferença?

Conselhos nem sempre são bem vindos, mas não vejo formar melhor de fechar esse texto, então espero que tire proveito de todas essas palavras e se me permite: Faça bom proveito dessa vida, por que ela é única e você teve o privilegio de nascer dentre os milhares de bilhões de pessoas possíveis. É sorte pra caralho! Seja alguém de fato.

Faça uma escolha

2007-12-12T18:14:00.002-02:00

Final de ano chegando e a vida passando. Dias melhores a frente, pensamentos positivos, praia pra muitos, sol pra todos. Perus que perdem a cabeça, papai Noel que existe, décimo terceiro que vem, dinheiro que é bom, paz no mundo – lenda.

Época boa para mandar as manjadíssimas frases “O ano já acabou”, “Só vou dormir agora ano que vem” e “feliz ano novo”. Sem contar as piadinhas de natal, peru e tudo mais.

Chato? Porra nenhuma, é divertido pra caralho. Tem coisa melhor que curtir a cara dos comédia figurão – eu também, por que não? - em circulo, rindo um da cara do outro? Há coisas que o dinheiro não compra, pra todas as outras existe papai Noel! Viva o natal...

Final de semana chegando e o dia passando. Momentos melhores a frente, garotas positivas, nada de praia, sol talvez. Minha cabeça no lugar, papai Noel ainda não, dinheiro que se vai, que é bom também, o mundo – fato.

Momento bom pra mandar as manjadíssimas frases “Oi, qual seu nome?”, “Vamos comer pizza e fazer sexo la em casa?” e “Você não gosta de pizza!”. Sem contar as caras de tacho e tudo mais.

Chato? Pooorra nenhuma, é ainda mais divertido. Tem coisa melhor que curtir a cara das maluca enfeitada fugindo em fila, cada uma com uma careta pior que a outra? Há coisas que o dinheiro não compra, pra todas as outras existe o sarcasmo! Dã.

Pro inferno

2007-12-06T11:56:00.002-02:00

Não sou de me aventurar em questões políticas, e na verdade acho até meio chato ficar dando opinião sobre assuntos que não domino. Fazer o que? Hoje acordei fazendo questão de ser chato. Pro inferno a ‘boa vontade’, a coerência e o amor-fraterno.

Classe política do meu país, vão todos se danar. Se o inferno existe, é lá que eu quero ver vocês.

Não é que eu não agüente mais, a gente sempre agüenta. Na verdade eu devo morrer com uns 80 anos, resmungando e inconformado. O meu passado não será marcado pelo engajamento político, serei um homem de memórias alternativas. Acho que nunca entrarei numa manifestação popular, e quer saber mais, pro inferno as manifestações populares.

Passeata pela paz, reivindicação de melhores salários, manifestação dos sem-terra, estudantes, universitários, todos os grupos e tipos de manifestantes, quero que o diabo carregue vocês.

Quero incluir nessa lista os vegetarianos, carnívoros, onívoros, geração saúde e obesos. Vão tudo para aquele lugar. Se eu quiser comer carne com brigadeiro eu como, assim como comeria uma boa salada com ovos. Adoro gordura trans, bata frita e hambúrguer. No meu peito bate um ‘M’ amarelo. Pro inferno todos vocês. O diabo os aguarda.

Nem vou me dar ao trabalho de dizer o que fazer com o George Bush e Mahmoud Ahmadinejad. A essa altura do texto, as coisas já estão claras. Então, já sabem o caminho!

E quem foi que disse que o diabo é americano? Ainda por cima presidente? Coisa de desmiolado, tinha quer ser um latino-esquerdista pra falar tanta merda. Hugo Chávez, Evo Morales e Lula da Silva, posso fazer uma sugestão? Vão ver se o Che ta lá na esquina.

Pro inferno todos vocês! O diabo não existe, inferno é criação da igreja, mas pelo menos eu desabafei. Obrigado.

Alegria

2007-11-29T23:28:00.002-02:00

Relaxe seus ouvidos, abra sua mente. Diminua o ritmo de sua respiração. Calma. Não leia tão rápido. Compreenda cada palavra desse texto. Não tenha pressa em entender. Faça o que seus olhos lêem, aperte play.

Se pudesse aguçar seus sentidos, absorver estímulos variados. Sentir a respiração da pessoa ao lado, ver o explicável tomar dimensões fantásticas. O que faria?

E se de repente fosse tomado por novas percepções, se expectativas não fossem apenas preenchidas, mas reinventadas em sua cabeça. O que faria com o universo às avessas?

E se apaixonasse, se suasse, ficasse tímido, eufórico. Você não sente isso por que já sabe como é, você não aprendeu na escola. Seria sua cabeça pregando uma peça?

Sua cabeça é uma peça, ela faz parte de um grande quebra-cabeça. Ela faz parte de uma peça. Onde figuras coloridas cruzam o limite entre a sua visão e a noção que ainda te resta da realidade. É crer pra ver.

A essa altura você sente medo, mas de que? Sente amor, mas por quem? Sente frio, onde faz sol! Chora, por chorar. Tudo o que quer é se prender para sempre entre essas emoções, mas é triste saber que tudo tem um fim.

E de repente as luzes se acendem. A música para. Alguém ao seu lado comenta algo, e é então que entende. Você tem 20 minutos de intervalo. Após isso, será sua ultima oportunidade de eternizar o finito. Buscar seus sentidos. Sentir Alegria.

E quem é que foi, que não sentiu?

Cirque du Soleil.

Mamãe eu sou ateu

2007-11-24T13:45:00.001-02:00

Metade de uma família está jantando. A refeição, um suculento carpaccio. Basicamente carne crua com molho de mostarda e parmesão. Ainda é cedo da noite. Muita coisa ainda pode acontecer. A noite tem potencial.

- Meu filho, por que você não usa um escapulário?

E o garoto se contorce por dentro. Ele sabe o que é um escapulário, e sabe mais ainda que não usaria um. Como prosseguir essa conversa, sem que se cause desconfortos?

- Mãe, não seria coerente fazer isso.

Foram palavras simples, mas foram suficientes para mexer com o orgulho materno. Talvez fosse inadmissível a idéia de que usar um escapulário seria incoerente.

- Claro que seria. É pra te proteger.

A imaturidade de um jovem não sabe lidar com esse tipo de afirmação. Para que ele precisaria de proteção? Proteger-se do que afinal?

Seu senso de humor logo começou a funciona, passaram pela cabeça uma dúzia de respostas interessantes, e com certeza essa foi uma das respostas que ele não deu.

- Me proteger do que? De bala perdida? De político ladrão?

Seriam boas idéias, dadas as circunstancias atuais do país, mas sabemos que precisamos muito mais do que fé para solucionar esses problemas.

- Mãe, você sabe que não acredito nessas coisas.

Ela já ouvira falar realmente, mas não acreditava que poderia ter um filho cético. Isso não faz parte dos seus planos.

- Acredita sim, você ainda tem muito que aprender. Você vai ver!

Esse tom profético já causa espasmos celebrais em pessoas céticas, mas o que doeu mesmo foi o tratamento descompassado com a idade do pupilo.

- Mamãe, eu sou ateu.

Lei Center Kids

2007-11-22T19:10:00.002-02:00

É isso, chegou um daqueles dias que merecem ser lembrados. Pelo menos para mim.

Alguns acontecimentos recentes justificariam esse texto, mas não será sobre eles que escreverei aqui. O que importa agora é o pouco de sabedoria que aprendi durante essa semana, a primeira delas:

“Quem azara minas mais ou menos, só pega minas mais ou menos”. Center Kids.

É a mais pura verdade, e nem preciso me aprofundar. A frase se autojustifica. Chega a ser meio obvia de mais, mas na pratica não é tão simples assim. Vai me dizer que você nunca passou por períodos medíocres na sua vida?

Não to falando só de mulheres não, to falando daqueles objetivos difíceis de alcança, aquela batalha que aparenta ser dura e prolongada. Entende?

Concurso público. Você almeja ganhar rios de dinheiro, trabalha numa repartição publica, mas a prova é muito difícil e você acha que não consegue. O que fazer? Ora meu caro, se você pelo menos não tentar, você já tem garantido 0% de chance de conseguir algo.

Quer outra? A gatinha da festa. A garota é perfeita, tem tudo no lugar e ainda aparenta ser uma pessoa super interessante, com idéias originais. Ou então não, às vezes você só quer sexo pra essa noite, e o mulherão esta la, disponível. O que fazer? Ora meu caro, o “não” já é seu, isso é garantido. Se não tentar, não consegue. E se tentar, pode descobrir uma das duas coisas: Que você estará ocupado pelas próximas 4 horas, ou estará disponível para tentar novamente.

Estou de saída, agora como diria meu amigo Raoni que assistia “Two And a Half Men”: “Vamos para qualquer lugar com garrafas cheias e mulheres vazias!”.

Pequeno Pachoucho

2007-06-20T12:15:00.002-03:00

O menor texto que escrevi termina com a palavra pachouchada.

Mudando de Copo / Ponderações / Brasil Oximoroso

2007-06-18T11:02:00.001-03:00

Quando eu era pequeno, tinha o costume de beber muita água. Eu sempre enchia o copo até a borda, dava os goles que eu podia e jogava o resto fora. Era um garoto mimado, sempre gostei da rua e pouco me importava com as pessoas.

Agora eu tenho meus vinte e poucos anos, minhas preocupações são outras. O mundo esta mudando, o nosso ritmo é cada vez mais rápido, dinheiro passou a ser mais interessante que brinquedos, trabalhar dar muito trabalho e estudar já não é mais bagunçar. Férias? A ciência já provou que isso não existe, está no campo das idéias, onde moram os duendes, as fadas, anjos.

Os jornais publicam toda semana novos dados assustadores do ecossistema. O efeito estufa nunca esteve tão forte. Nossos oceanos estão cada vez mais volumosos em contra partida aos gelos polares. Iceberg é cada vez mais comum, o Siltu que o diga. Animais entram em extinção todos os dias, as industrias fabricam mais gás carbônico que bens de consumo. A situação ta foda, acho que é o momento certo de dizer - Fudeu!

Se cada um fizer sua parte, talvez a natureza ganhe mais uns 50 anos de vida. É pouco, mas pelo menos é algo para podermos lutar. Ainda encho o copo até a borda, não mudei o velho habito, apenas mudei o copo. Só bebo água em copo de cachaça.

Não costumo colocar aqui texto de outras pessoas, mas confesso que o próximo texto merecia um certo destaque. Não sei quem é o autor, e tomei a liberdade de reestruturar o texto sem alterar o conteúdo, quase não modifiquei as palavras. Na verdade só dei uma leve corrigida na pontuação e quebra de linhas.

Vale a pena a leitura, muito mais que o texto anterior, mas agora é tarde, se você esta lendo esse parágrafo é bem provável que já tenha lido o texto de cima. Bom, faça justiça a sua inteligência e leia o texto a seguir, é aprendizado puro.

Brasil - Um País Oximoroso

Segundo o dicionário Houaiss, oxímoro é uma figura de retórica na qual se combinam palavras de sentido oposto, que parecem excluir-se mutuamente, mas que no contexto reforçam uma expressão. Por exemplo: o grito do silêncio; silêncio ensurdecedor; obscura claridade; contentamento descontente; e ilustre desconhecido.

Escola Superior de Guerra, em outro exemplo, é um oxímoro na opinião de Millor Fernandes - Sendo de guerra não poderia ser superior.

Pois é, o Brasil além de tudo, é mesmo um país oximoroso. O autor da descoberta é o professor de português Sérgio Rodrigues. Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos dias: Conselho de Ética do Senado.

Me perdoa Clarice

2007-06-12T12:36:00.002-03:00

Faltou originalidade, reconheço. Lispector que me perdoe, mas eu tinha que tentar.

Ta legal, pro inferno toda essa baboseira. Esquece tudo o que falei até agora. Ignore até mesmo essas ultimas palavras, vou sintetizar.

Bom, a questão aqui não é essa. Deixemos isso pro futuro, vamos nos preocupar com o conteúdo vago do meu texto. Tão vago que nem mesmo eu sei do que estou falando. Isso é tão típico de grandes idéias e nenhum contexto. São como grandes fracassos de bilheteria no cinema. Sei la!

Não espero que entenda o que quis dizer no parágrafo anterior, mas pelo menos me perdoe pelo neologismo. Tem algo em comum com a derivação scroduler do meu apelido, que alias tem uma origem de valor dubitável - Ou seria questionável?

É relativo a questão do valor. Por exemplo, se trinta minutos são 1800 segundos, e cada segundo de nossa vida é uma eternidade, então lá se foram 300 éras scrodulares.

Mudando de assunto, ou melhor, falando nisso. Será que todo mundo sabe quanto vale trinta minutos? Você sabe? – Não vale nada, vale?

E eu nem to tentando ser complexo, até mesmo por que isso dificultaria o meu processo de criação. Na verdade eu to tentando fazer algo interessante, mas eu só tenho trinta minutos para consegui-lo.

Beleza, vamos ao que interessa. Você deve saber que a ordem que segue ao ler um texto com múltiplos parágrafos não vai te ajudar aqui. Não é assim que você vai entender o que quero dizer.

Vou fazer como Clarice no poema “Não te amo mais”. Você já leu Clarice na escola, se lembra? Bom, nem eu. É claro que não li na escola, mas li depois. Li em um e-mail.

Dança Camila

2007-06-04T11:33:00.001-03:00

- Putz... Linda essa menina. Olha o jeito que ela dança. Quanto charme.

O jovem se aproxima, praticamente apaixonado, ensaia mentalmente a melhor forma de proferir palavras que possam ser úteis para começar um dialogo. Quem sabe um relacionamento, não duradouro, mas intenso, daqueles vazios que duram cinco movimentos de língua.

- Oi, posso saber qual é o seu nome?

Nada criativo, nem um pouco engraçado, mas intencionalmente o mais sincero dos caras que ela poderia conhecer. O que responderia a linda menina?

- ...

Imparcial a sua presença, fria, nada de respostas. Apenas um olhar, daqueles que servem de identidade – Sou de Brasília, estou no porão, mas ainda sou a típica menina da capital do país. Você não entende?

E ele realmente não entendia. Poderia ter saído para uma dúzia de lugares diferentes, poderia ter arriscado uns passes de forró, ou tentar a sorte numa daquelas festas juninas repletas de lindas menininhas de 16 aninhos. Mas não aquele dia, ele queria algo melhor. Não queria testemunhar mais uma vez a razão de ser do típico estereotipo brasiliense. Por isso estar em um show de rock.

- ...

E assim se manteve. Nada de resposta, apenas um olhar cruzado que durou um ponto cinco segundo. Durou menos que a leitura do próprio tempo. Um ponto cinco segundos.

- Eu não preciso fazer isso! – Pensou enquanto soltava o cinto da calça.

- Mas eu vim aqui pra me divertir! – E a calça jeans já não estava onde deveria estar.

- Ela que saia com raiva dessa situação, eu não. Daqui eu só saio rindo.

Da onde foi que esse garoto tirou essa atitude? Historias do passado, inspiração divina? Dicas do passarinho verde?

O resto da historia é simples. De costas para a bela jovem, sem nenhum pudor, o menino barbado dançava um samba tordo do pé e doente da cabeça. Sua bunda de fora não mostrava nada mais que pelos e gorduras.

- Bunda feia. Bunda feia. Vai se fuder. É isso que você quer? Na sua bunda? – Pobre menina, era tudo que conseguia dizer, com o dedo médio estirado, fazendo força para ofender, falando alto.

- Como se eu esperasse um elogio ao meu traseiro. – Pensei! E realmente pensei.

Sim, era eu mesmo. La estava a minha cara, com um sorriso de orelha a orelha. Pobre menina, foi pro Porão do Rock sambar e gritar palavrões. Só pra reafirmar o típico estereotipo brasiliense.

Como eu amo essa cidade. E como.

Déficit de Excesso de Incompetência

2007-04-30T11:11:00.002-03:00

To preso no trabalho, e só de pirraça vou passar a manhã inteira escrevendo esse texto! Metade das pessoas que conheço emendaram o feriado e a outra metade nem sequer trabalha.

Tudo isso me torna uma triste exceção, mas to tranqüilo, eu sei que uma manhã passa rápido. Tem que passar rápido. Vou tratar de mudar de assunto, não quero transformar isso aqui em um diário.

Pobre do homem que sofre de incompetência teimosa. Aquele cuja habilidade de pirraçar se foi junto com a infância. É bem verdade e confesso que estou sem inspiração nenhuma, nada me vem à cabeça. O que é bom, pois não seria uma verdadeira pirraça se fosse diferente, e só pra ser chato não vou nem fazer força pra escrever algo construtivo.

Mas é ai que mora o perigo, e entendo que isso me causa um problema, uma vez que para passar a manhã inteira escrevendo eu precisaria desenvolver um assunto mais complexo, no mínimo profundo. Mas não consigo, simplesmente não.

É isso, não deu. Hoje eu to um incompetente enrolador. Azar o meu. Desisto.

Gostaria de fazer cinco observações: 1º) Que eu já fui um dos grandes, se não um dos melhores enroladores; 2º) Quero deixar registrado que estou muito grato pela excelente dica de leitura que uma antiga amiga me deu. Beijão Caju. 3º) Caju é um apelido muito engraçado. 4º) Isso não têm nada haver com o Raoni. 5º) Esse texto já ficou pessoal de mais.

Meus 7 últimos pensamentos

2007-03-17T11:44:00.001-03:00

Eu simplesmente não consigo mais dormir. To com sono, mas meus olhos não fecham mais. Claro, o dia já amanheceu! Que horas são? ... Dez e meia, eu devo ter dormido umas sete horas. Vou me levantar então.

Café da manhã! Gosto de mais, o que será que eu vou comer hoje? Hum... Tem salgadinho de festa na mesa, deve ter sido de ontem. Não vou comer isso, mas deve estar muito gostoso. Vou comer as frutas com o iogurte mesmo.

Sábado de manhã, não deve ter nenhum e-mail novo. Orkut talvez! Vou entrar no meu blog, mesmo sabendo que ninguém assinou. Bom, pelo menos daqui eu acesso os fotologs de dois amigos meus.

Essas músicas aqui estão muito desorganizadas. Vou dar uma geral. Boto fé que vou colocar Marilyn Manson para tocar. Que comédia! Esse cara é doidão. Mas eu gosto das musicas com guitarra pesada, nada de mais. Já ouvi Nenhum de Nós mais cedo, levim de mais...

Telefone. Que saco, vou ter que atender esse. Alou!

Eu tava pensando em escrever um texto sagaz, mas agora não vai dar tempo. Tenho que me arrumar por que hoje o dia vai ser longo. Acabei de confirma, vai ter vôlei. ... É, eu jogo vôlei! De praia, de dupla.

Porra, aquele salgado ta dando mole pra mim. Azar o meu! Zzz...

Momento de Criação

2007-03-15T11:57:00.003-03:00

Olha só que falta de assunto. Não faço a menor idéia do que escrever e mesmo assim estou a dedilhar esse retângulo branco. É quase erótico o movimento.

Hum... Não, não. Acho que me equivoquei. Eu deveria deletar essa parte erótica, mas não farei isso. Acho que vai ficar mais interessante se eu tentar me explicar. É isso, vou me explicar. Vou tentar.

É que na verdade eu escrevi erótico só pra me sentir como um pseudo-intelectual, daqueles tipos super inteligentes e recatados, que buscam relação sexual em tudo. Êpa!

Engraçado, agora me dei conta que até estou desenvolvendo um assunto. É, não to gostando disso, o objetivo inicial desse texto seria a falta de assunto.

Então, mais uma vez, aqui estou. Sem assunto nenhum, apertando botões, pensando em formas diferentes de ser engraçado, de ser criativo. Às vezes até acho que consigo. Principalmente quando penso em sexo.

Putz... que apelativo. Eu deveria apagar essa ultima parte. Nada a ver ficar forçando esse assunto. É clichê. É clichê?

O que seria das pessoas se não fossem os clichês?! É correto pontuar uma frase assim “?!”, ou assim “!?”?! Faz sentido? Alguém poderia me tirar essa duvida, mas quem? Por que esse parágrafo está cheio de perguntas?

As pessoas seriam chatas, sem assunto. Acredito que deva ter algum sentido para isso. Faz sentido. Um professor de português, com certeza. Por que esse parágrafo só tem respostas, simples assim.

Eu quase que me perco nas linhas a cima. E olha que eu sei exatamente o que quis dizer. Você entendeu alguma coisa? Na minha humilde opinião, fui um tanto quanto engraçado, mas principalmente criativo. Concorda?

Com corda ou sem corda, explorando um clichê ou não, o fato é que esse texto voltou a ter um assunto em pauta. Vou deletar tudo, já era. Ninguém nunca vai ler esse texto.

Ai caramba! Tive uma idéia. Vou publicar tudo o que pensei enquanto escrevia esse texto. É isso. O texto foi apagado, mas meus pensamentos serão registrados. Gostei.

O bêbado e o advogado

2007-03-13T11:12:00.001-03:00

Ponto: A vergonha devia ter vergonha na cara e nunca aparecer. A gente vive se expremendo e deixando de experimentar de tudo... por causa... Por causa da vergonha.

A perspectiva panorâmica de uma pessoa que entra numa sala de aula bêbada é literariamente fantástica. De repente você descobre que a aula é muito diferente e mais chata (AINDA!) do que parecia antes (do etílico)... E que todas as pessoas por ali são muito, muito, muito normais! Todo mundo calado, cheio de dúvidas, cheio de incertezas, de saco cheio, engolindo o vento, mas simplesmente não falam. Acham que sabem de tudo, mas tem cara de que não sabem de nada.

Enfim, aquela cara de sobriedade maioral e imoral incomoda o bêbado recém chegado no estabelecimento. A entrada já não é normal, a vontade é de rir, mas de que? Claro! Dos sóbreos. São todos sãos e puros demais! O fato é que ele – o bêbado - se destaca, mesmo que os outros não percebam, ele se sente destacado, diferente. Não só pelo bafo, mas nas idéias e compreensões daquilo que um indivíduo um pouco mais velho (e nem por isso mais experimentado, pelo menos não para o bêbado) despeja para os vossos ingênuos detentores da sobriedade – os alunos.

O bêbado se permite discutir (preferencialmente em voz alta e sozinho) tudo aquilo que diz o experimentado mor lá da frente. E o melhor é que, o que o bêbado fala, está muito acima do sentido real comum das coisas paradigmáticas normais, a ponto das pessoas acharem que ele está zombando (pausa para descanso...). Elas olham para o bêbado com cara de... Bem... Com cara de sóbreas! E o bêbado não se intimida, ele sai da jaula de aula, pega o primeiro corredor, vira a esquina, olha pra sala, pensa no próximo bar onde acumulará calorias e genuína experiência e diz (dessa vez em voz baixa): “VOCÊS... SÓBREOS!”

Pedro Sóbreo Expremido

Protesto. Primeiro por que o autor não objetivou clareza retórica em suas idéias. E não se engane, ele sabe fazer isso. É deliberada a idéia de subjetividade pessoal. Segundo e terceiro, seus neologismos – por assim dizer – são instrumentos de ironia contra a quem se fala. Quarto, onde eu poderia estar.

E de quem ele fala, qual seu nome? Quem será o fantástico ser panorâmico que entra na sala, que discuti sozinho e em voz alta, que tem vontade de rir? Pedro – não é ele – é um cara esperto, tudo o que ele fez foi escrever um texto sobre um louco. Um louco que virou aluno, um aluno que não era sóbrio. Eu – Por que não? – me identifico como um advogado, alguém que busca defender o ex-sóbrio.

Fantástico Advogado Panorâmico

Rap do Amor

2007-03-05T10:47:00.003-03:00

Estale os dedos enquanto eu mando a rima
Não perca o tempo e mantenha a batida
Destino? pode ser a minha sina
Mas sempre vencerei no fim da partida

(Eu) Posso te agredir e fazer com que você apanhe
(Eu) Faço isso sem derramar uma gota do meu champagne
Caralho, sou violento, abusado, sou um agressor
Te digo mais... “Obina é melhor que Eto” Faz terror

Faço esse verso para me desculpar
Meu peito não tem carne, tem cimento
E minha capacidade de convencimento
É igual minha vontade de zoar

Meu nome é Fernando, destruição é meu pecado
Marmanjo barbado, entenda meu recado
Eu amo meus erros, e abomino minha perfeição
Pra você me vencer vai comer muito feijão.

Abomina. Vai, vai...
Minha sina!

Agora todas as garotas do espaço,
Façam um circulo, eu quero um abraço
Vem de ré que eu vou na contra-mão
Deu mole, aperto logo o bundão

De grão em grão a galinha vira pato.
Eu debulho em dois, em um ato
Segue a batida sem vocalização,
Foda-se, vai... Continuem essa canção...

(Ai o vocalista joga o microfone pra platéia e a batida segue sem fim)

Fiz essa canção com meu amigo Poulet. Foi um dia muito produtivo no trabalho. Ele queria adicionar mais um verso, segue a cópida do e-mail:

From: Poulet
To: Scroduler
Subject: RAP RAP RAP
Date: Thu, 8 Feb 2007 19:03:34 +0000 (GMT)

boto fe de botar mais um verso

não apareça no meu bairro não apareça na minha área
os fazendeiros só comentam sobre a gripe aviária
escute "o rap quando bate nunca sente dor"
quebro geral, não perdôo, o meu nome é gladiador

Se fosse um diário: Querido diário

2007-03-03T22:25:00.001-03:00

"Hoje eu acordei às 16 horas. O resto do meu dia se foi junto com o sol. Mal a noite entrava e a lua já se escondia na sombra da terra. Me parece que iluminação não será uma virtude desse sábado pacato.

Pacato não era o tigre do Heman? Aquele verdão, meio covarde, mas divertido. Eu tinha um brinquedo dele. Mas na minha imaginação de criança ele era nervoso, parrudo, não titubeava em abocanhar um pedaço do braço de um comandos em ação. Bons tempos de infância.

Hoje é diferente. A gente só tem cabeça pra mulheres e dinheiro. Piores são as vezes em que as cabeças se confundem, o dinheiro é inflacionado e a cotação feminina sobe as alturas. Tragédia.

Olha só que coincidência interessante. Bastou digitar "tragédia" que começou a tocar Imagine do John Lennon aqui no meu computador. Fazer o que? Isso não significa nada para mim!

Pequeno diário, hoje eu sou feito de ferro oxidável. Hoje eu tenho a força de um milhão de formigas. Eu sou a convicção de que nada sei. Eu nada sei sobre mim mesmo. Hoje não aprendi nada, não fiz pesquisas, não fiz planos, não produzi nada a não ser esse texto. Hoje já foi. Virou passado. Agora quero saber de amanhã. Nesse meio tempo me divirto."

Era isso que eu escreveria se fosse um diário. Que dramático! Claro, seria bem ao estilo "Sem Sentindo Algum". Então fica por isso mesmo, você imaginando o que passou pela minha cabeça e eu me preocupando com o que escrevi.

Tranqui-iiiiii-ile!

Um milhão em cinco

2007-02-23T10:41:00.001-02:00

Ao som de marchinhas de carnaval, em um cais de um rio qualquer, as pessoas desperdiçavam dinheiro em troca de alegria e loucuras etílicas. Esse é um cenário real, com pessoas reais.

– Ei... Vamos jogar no rio? – Disse uma bela jovem a um pobre rapaz. – Jogar o que? Esse chinelo? – Aponta o moço ainda meio surpreso. – É, vamos fazer história. Você mesmo disse, “Cinco dias, um milhão de histórias”!

O moço concordou e sorriu, então a bela quase sem pensar chutou os pobres chinelos rio a baixo. Lamentável, era possível sentir o medo em suas tiras de borracha. Foram levados, destino incerto.

Um dia antes de qualquer história, uma mentira acontece. Cinco jovens, sentados na calçada de uma anônima praia, bebiam compulsivamente. Era noite, era dia de desafios.

– Duvido você pegar um ônibus agora, qualquer um. – Você duvida? – Respondeu o bêbado. – Tu num pega o ônibus. Tenho certeza... – Quer ver?

E o bêbado nunca mais foi visto aquela noite. Pobre rapaz, dizem por ai que ele anda pelos orelhões da cidade, segurando uma lingüiça, comendo ovo de codorna e dando telefonemas.

Algumas horas mais tarde, em um apartamento, uma partida de pôquer recebe mais um cínico jogador. Seu rosto passava confiança, mas seus olhos entregavam a composição química do que fora ingerido minutos atrás.

– Me da cinco em fichas. – Ta ai...

E esse diálogo foi repetido quatro vezes nos 10 minutos seguintes. Restou apenas o sono.

Hoje eu vou retomar antigos projetos, vou fazer coisas feias e me orgulhar de ter vergonha. Semana que vem é uma outra história, até lá espero encaminhar algumas idéias para o papel. Não vou morrer se dizer “não vou dizer se morrer”.

Fernando Castelar Cabral Lima

2007-02-16T12:05:00.002-02:00

Nunca na historia da humanidade um casal representou tão bem a essência do amor quanto Roberto e Argentina. Deixando de lado as idealizações cinematográficas, sejamos sensatos; Eles brigavam, claro, isso não é segredo. Mas eram puros, se amavam.

Mudando de pau para cacete. Já imaginou se existissem elevadores transparentes? Pois é, estava eu, mais uma vez atrasado, indo trabalhar. Quando peguei o elevador, me ocorreu uma idéia. Foi então que percebi meu celular tocando, não era uma idéia afinal, era apenas o zumbido irritante do meu celular.

Bom, ao desligar meu celular me ocorreu que eu havia recebido um e-mail, então cheguei no trabalho, atrasado, e fui correndo ler. Mas como eu sabia que tinha um e-mail? Bom, digamos que o e-mail, ou melhor, o autor do e-mail havia me ligado. Êta vidinha multimídia.

Assim sendo, todo esse processo resultou nesse texto, as inspirações não me pertencem, mas quem liga pra isso? Alias, quem lê esse blog ? Afinal, alguém escreveu isso?

Ronaldo um dia me disse que não amava mais Argentina. Que escroto, ele destruiu tudo aquilo em que eu acreditava. Como ele pôde, que ousadia foi essa? Quer dizer que o amor não era eterno, nem ao menos enquanto dure esse amor? Que dure para sempre. Lala La La... Que venha abençoado por deus. Que seja diferente... La la la... Laaaaa...

Voltando ao elevador. Acompanhe o raciocínio. Seria fascinante poder entrar em um elevador e poder ver o fundo do poço a baixo de seus pés. Fascinante também as implicações metafóricas dessa sensação. As vezes você sobe, as vezes você desce. Igual a vida. Há momentos em que estamos tão próximo do fundo do poço que mal podemos imaginar nossa vida diferente disso, mas há momentos opostos, que nem ouso descrevê-los de tão prazerosos que são. Humm...

A vida é assim, com seus altos e baixos. – Quantas vezes essa frase já não foi dita? – Assim como a vida do Roberto. Pobre rapaz. Fez sua ex-amada chorar que nem criança. Ele não agüentou as transparências da vida que levava, não o culpo. Eu também não agüentaria.

O problema é que nós deveríamos ver as coisas com transparência, mas não se desesperar com isso. Tudo que sobe desce, e tudo que desce sobe porra nenhuma. Mas no caso do elevador sim! Então, se você está no térreo, só tem um lugar parar ir. Pra garagem. Mas de la você só pode subir. E fim!

Ronaldo deixou um recado ao sair de casa. O recado dizia “Don’t cry for me Argentina”. E Argentina chorou mesmo assim. Pobre menina, chorava por dois homens e nem desconfiava.

Lombras por Fernando Castelar Figurino por Fernando Cabral Texto por Fernando Lima

Invertido, nada faz sentido.

2007-02-05T00:46:00.001-02:00

Eu acho que cansei de pensar, mas penso que achei de mais. Não importa, não sou obrigado a fazer o que quero. E mesmo que fosse, não faria de protesto, ou faria tudo errado. Só não faço o que não quero por que não acho que penso de mais. E não penso. Cansei de achar.

Isso não faz sentido, mas faz juízo do que acho, ou do que penso. Ou não, de novo! Então releia tudo invertido. Mas não perca seu tempo, não teste minhas palavras. Não faça o que digo, mas faça o que faço. Ou faça ao contrário, mas não faça comigo o que fiz contigo.

Agora me deixe um recado. Se for elogiar, inverta os adjetivos. O mesmo vale para o contrário, mas devo avisar que sua mãe é santa e você, obra de um milagre.

Tenha um péssimo dia. Tchau.

Auzira, Nelso e todo esse povo

2007-01-23T09:39:00.001-02:00

De vez em quando, normalmente uma vez por ano, passamos por períodos breves de alucinações que nos fazem crer em coisas absurdas. Esses períodos costumam durar entre 15 a 30 dias, porém há relatos de ocorrências que duraram até 60 dias.

É muito fácil sofrer uma crise dessas. Basta juntar um punhado de bons amigos e seguir em direção ao mar, de preferência faça isso nos meses de dezembro e janeiro. É tiro e queda, a alucinação coletiva logo começa a fazer efeito.

Comentários do tipo “vou morar aqui” ou “isso sim que é vida” começam a surgir nos dois primeiros dias da experiência. Sem contar o coração que tem a incrível capacidade de amar uma nova pessoa a cada esquina. E olha que meu coração é miserável.

Sua vida toma um ritmo tão frenético que paradoxalmente uma semana passa voando, mas sua memória parece ter registrado um mês de atividades. É como se o tempo comprimisse e você passasse a viver na velocidade da luz.

Alias, luz é o que não falta. Sua pele te faz lembrar que o sol existe e ironicamente você sempre soube disso, mas jamais se deu conta. Respirar não é mais um simples ato de oxigenar o sangue, mas sim um atestado de presença tão real que você começa a suspeitar se os outros 10 meses do ano realmente existiram.

Bom, ainda estamos em janeiro. A minha ilusão não morreu, e como não entramos naqueles outros 10 meses virtuais pretendo lembrar aqui a todos que eu ainda irei morar na praia. Nem que seja em oitembra do ano em que Auzira morrer.

Desculpem-me os que não viveram os últimos 25 dias comigo, mas a ultima frase foi uma piada interna.

Cento e oito palavras em quatorze linhas

2006-12-26T11:03:00.003-02:00

Seis palavras que não dizem nada.
São sete palavras que não dizem nada.
Agora vão mais nove só para aumentar a desinformação.
Já são quatro linhas e eu nem comecei.
Mais uma.
Outra linha e já temos quarenta e uma palavras.
Posso continuar infinitamente.
Já são cinqüenta e duas palavras até aqui, mas sem contar as seis ultimas.
Eu posso me cansar na décima linha, mas não na nona.
Ou eu posso mentir.
Vou poupar seu tempo.
Esse texto possui cento e oito palavras em quatorze linhas.
São quinhentos e seis caracteres e mais noventa e quatro espaços.
Todos agrupados, apenas fazendo sentido, mas que não dizem nada.

Amor: Eu também posso ser idiota

2006-12-13T10:47:00.002-02:00

Algumas pessoas estão falando por ai que eu não acredito no amor. Mentira, ninguém ta falando nada por ai. Mas é verdade que algumas pessoas acham isso mesmo. Muitas já me confessaram. Absurdo.

Acho que não acreditar soa como negar. Eu não nego a possibilidade, mas a gente há de convir que tudo pode, talvez, ser uma grande conspiração capitalista. Antes capitalista do que assistencialista. Pior seria se fosse de oculista, ou qualquer outro tipo de lista que eu não conheça.

Vai ser difícil, mas vou tentar me explicar. Não que eu deva me explicar, mas por favor, ando sem assunto, me de um crédito. Preciso escrever sobre algo aqui hoje. Em fim, como definir o amor segundo esta mente que vos prega?

Primeiro que quem prega é prego. Então já comecei mandando mal. Segundo que quem trabalha com óculos é oculista, mas e quem trabalha com pau, é o que?

Eu não sei o que é o amor, mas imagino que seja o ultimo nível na escala do gostar. Entende? Assim sendo, se eu gosto, então eu gosto. Se eu gosto muito, então eu amo. Se eu gosto pouco, eu tolero, e se eu não gosto, eu odeio. Pronto, ta explicado, próximo assunto...

Antes eu tenho que reproduzir duas frases que vi na internet. Senta que lá vem a história!

Amor - Definição Filosófica: “(Amor) é aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar uma gorda.”

Amor - Definição Etimológica: “Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.”

Eu sei amar, tem muita gente que eu amo. Nem vale a pena fazer a lista por que eu mentiria e incluiria varias pessoas que não amor, e pior, eu não incluiria algumas pessoas que amo. Só pra esconder mesmo! Vai entender...

Ta legal, eu sei amar, o que eu não sei é ser meloso. O que não me torna menos idiota, ou sim!

Dedos divinamente agnósticos

2006-12-08T11:07:00.001-02:00

Pronto. Agora que começou não tem mais volta. Você está realmente disposto a continuar essa leitura, ou já não estaria passando os olhos em palavras que dizem “os olhos em palavras que dizem”.

Os seus olhos em minhas palavras, que dizem divinamente não crer, me servem de combustível para o motor da expressão. Qual seria a razão desta criação afinal, que não os seus olhos em minhas palavras?

Minhas palavras não se alinham, não escolhem lados, passam diretamente pelo meio das verdades, fazem buracos nas verdades, que não são mentiras, tão pouco verdadeiras.

Verdades, apenas verdades, que não são verdadeiras, são crenças que não precisam de explicação. Mas eu preciso, eu quero. O que os seus olhos vem, o meu coração não sente. Então não creio que suas visões me provem algo, elas de fato apenas te provam o contrário.

O meu coração não sente, obviamente por que ele não foi feito para isso. Uma mangueira não se apaixona por que ela não foi feita para isso. Seja sensato e prove o que sente. Ou isso é crença que não precisa de explicação, ou não.

Sabe os dedos, os meus dedos? Meus escrevem tortos por linhas certas, ou errados por retas. Na reta você não entende minha mente errada. Eu sou divinamente agnóstico, graças a meus...

Dedos.

Trecho de uma discussão interna entre meu cérebro imperialista e meus olhos passivos. Duvido que você não vá ler novamente. Fernando Lima

Palha de Aço

2006-12-01T11:12:00.001-02:00

Eu não ando muito inspirado nas ultimas semanas. Sei lá, to com a maior preguiça mental. E para variar eu não faço idéia do que falar, o que significa que nas próximas linhas só estarei enrolando. Por tanto, se você tiver algo melhor para fazer, vá direto para a ultima linha desse texto e clique em COMENTÁRIOS. Deixe uma mensagem pra mim, diga o quanto eu sou legal.

Ontem eu fui pro bar, foi engraçado. Aprendi que não se deve ficar tentando entender o som que o metal faz ao bater em nossas cabeças. Quem tentou virou lata.

Ontem eu conheci uns homens de lata. Na verdade eu achava que eles eram feitos de ferro, mas ficou provado que não passa de lata enrolada em papel alumínio. Eles são foda, e são mesmo. Um dia eles consideraram a real possibilidade de quebrar o tambor de uns homens feito de palha. Covardia. Lata contra palha seria uma luta injusta, ainda que seja interessante.

Ontem foi foda. Eu tava com sono, cansado e com frio. Não fiz nada de útil, e fui ainda mais incompetente na hora de ser inútil.

Ontem tinha uma garota muito peituda.

Ontem nem foi feriado pra mim.

Antes de ontem foi massa. Eu fui pro bar, foi engraçado. Aprendi que não se deve comprar rosas traçadas. Eu comprei. E eram vermelhas.

Antes de ontem eu fui surpreendido por mim mesmo. Quando dei por mim estava desfilando com um troféu, que nem sei por que ganhei. Mas gostei.

Antes de ontem eu vi mulheres se beijando, vi amigas fofocando. Vi homens que eram homos e vi homos que eram bichas.

Antes de ontem eu vi pernas brancas, ouvi lorotas panfletárias.

Antes de ontem eu dormi e só acordei ontem.

Ontem eu dormi e só acordei hoje.

Hoje eu to com sono, mas animado.

Hoje eu acho que vou escrever uma música, mas só amanha.

Amanhã será uma outra história.

Vai dizer que você não conta pra ninguém?

2006-11-26T18:18:00.000-02:00

- Sabe o que é injustiça? (Pausa para respirar) Injustiça é eu ter que comprar camisinha algumas horas antes de fazer sexo. (Pausa para reflexão) O problema não é a camisinha em si, mas o fato de que eu nunca sei ao certo quando será minha próxima noite de prazer. (Pausa para deflexão) É ai que eu fico puto! O cara que me vende a danada da camisinha tem o privilegio de saber quando irei fazer sexo, com horas de antecedência. (Pausa para flexão) É assim, eu vivo na expectativa de quando será minha próxima diversão, sofro meses as vezes, mas o cara que me vende a danada da camisinha sempre saberá, ao me ver, que irei fazer sexo! (Pausa para conspiração) Entende, o conhecimento dele sobre mim é preciso. O meu conhecimento sobre mim mesmo é vago. (Pausa)

Isso foi o que ouvi de um amigo chara - e olha que são cinco no total - esses dias.

- Pois se dependesse de mim, as danadas das camisinhas seriam vendidas em mesas de bares, por vendedores que gritariam "Ó a camisaaaa... Ó a camisaaaa... Vai uma ai campeão?".

Isso foi o que respondi.

- A graça do sexo é contar pros amigos.

Isso foi o que alguém gritou na mesa do lado. Jamais saberei se foi uma grande coincidência ou um bisbilhoteiro de plantão, mas uma coisa é certa, o sexo só termina quando se conta a alguém. Certo meninas?

Sapatos, livros e Aquamen

2006-11-21T12:30:00.000-02:00

Texto deletado. Não valia uma merreca esse conteúdo!

Se vier em dobro, melhor ainda.

2006-11-17T11:07:00.001-02:00

Nietotchka disse: Escreve!

Quem é Nietotchka? Eu não faço a menor idéia de quem seja, nem sei se é homem ou mulher!? Mas acredito que seja mulher, – tem que ser mulher - principalmente por que essa é uma personagem muito intrigante. Torço ainda que haja uma forte ligação de personalidade entre a pessoa que assinou e a protagonista do romance russo. Mas eu desconfio de alguém! É, eu desconfio.

Puta merda. To pagando uma de intelectual. Mil desculpas! Vou esclarecer tudo. Eu nunca li esse romance, na verdade já ouvi falar de seu autor. Fiódor Mikháilovitch Dostoievski, mais conhecido com Dostoievski mesmo! Pra ser bem sincero, nunca ouvi ninguém dizer o nome desse cara completo, todo mundo se refere a ele pelo ultimo nome, claro! É o nome que tem mais vogais, basta ler e pronunciar. Tente com Mikháilovitch!?

Macacos me mordam, quanta besteira. Fiódor é o nome mais fácil de se pronunciar, não entendo por que diabos falo tanta besteira.

Agora, Nietotchka é mais interessante. Ela era uma menina tão apaixonada pelo padrasto, que até desejava a morte da mãe. Isso é doentio, não é a melhor parte. O bom da história acontece quando ambos morrem e a pobre menina passa a morar na casa de uma família abastada. É agora que as coisas esquentam! Nietotchka passa a desenvolver super poderes, em questão de dias ela já consegue voar e ver através das paredes. Seus dedos estabelecem um tipo de ligação química que a permite esquentar objetos até o ponto de fusão. A história ganha outra dimensão!

Mas é claro que você não acredita em mim. Ao menos não deveria. Eu nunca li esse autor, não tem pra que!

A verdade é que Nietot – preguiça de escrever aquele emaranhado de consoantes – estabelece uma relação homoerótica – Lésbica por assim dizer – com a filha do casal adotivo. Isso sim que é história! Eu poderia passar o resto da minha vida lendo literatura lésbica. Se eu pudesse assistir então, seria o fim!

As mulheres às vezes perguntam, por que um homem gosta tanto assim de lésbicas? É incrível, inaceitável, não ha lógica nem motivo para que isso ocorra, é doentio gostar de lésbicas. Deve haver algum tipo de doença social que atinge a cultura ocidental machista, é a única explicação!

Besteira! É muito simples. Homem gosta de sexo e mulher, se vier em dobro, melhor ainda. Escrevi!

Siltuação ta foda

2006-11-14T12:06:00.001-02:00

Antes de qualquer coisa, não gostaria de dizer que o texto passado foi o mais sem noção de todos. Mas ele foi! Então eu não peço desculpas pelo o que escrevo e todo mundo sai feliz, ou não!?

É que eu tenho vontade de escrever algumas coisas só para ser chato. Eu sou um cara legal, mas não quero que meus textos sejam legais. Na verdade ta foda – eu gosto de palavrões – por que me parece que o povo anda “concordando” com o que escrevo. Isso não é ruim, mas um pouco de polêmica faz bem! Talvez se eu registrar as minhas mais vergonhosas historias aqui... Será? Não, quem não deve não teme! Eu devo, logo temo. Sou louco mas não sou suicida. Enfim, passe a página.

Hoje eu to a fim de escrever sobre algum tema polemico, vejamos: Poderia escrever sobre deus, ou Deus; quem sabe sobre religião em geral; guerra; ética na medicina; biomedicina e os clones; transplante de cabeça; drogas; a vida sexual das tartarugas.

Não, não é isso. Ainda não é a hora. To pensando em outra coisa aqui, mas não tem nada haver. Na verdade pode até ser sem graça. Arrisco?

Vou adiantar o tema. É que me pediram, ou tentaram pedir, para que eu escrevesse um release sobre uma banda. O que seria um release afinal?

"Release ou press release é um comunicado (documento, texto etc.) que se elabora e se publica para fins de divulgação de informações. (HOUAISS, 1982)" Define: release - Google.com

O problema é que essa banda é formada por amigos meus, e sendo assim eu poderia me expressar tendenciosamente. Se bem que é pra isso que serve um publicitário quando se tenta divulgar uma informação, certo? Não que eu seja um publicitário, mas usando-se da obviedade do caso, é claro que eu posso ser tendencioso, afinal estou tentando – entre aspas – vender um produto.

Ficou legal o “entre aspas” que usei! E ficou ainda melhor aqui nesse parágrafo... É a metalinguagem meu irmão!

O Siltu é uma banda de pop-punk que toca punk-pop. Não é emo, mesmo por que se fosse não eram meus amigos. Eles se dizem influenciados por bandas do calibre de NOFX, Pennywise e Calypso, tudo besteira. Na verdade eles estão mais para Blink 182, New Found Glory e Mastruz com Leite.

São cinco integrantes, quatro que tocam e ensaiam, um que toca o terror e nenhum que pega mulher. Ta foda, é uma crise! Dizem pelos bastidores que o principal motivo para a formação da banda foi o idealismo e revolta contra o sistema pregado pelo hard-core, mas a verdade seja dita: Siltu se pudesse viraria banda de axé, aterrorizaria as ninfetinhas e venderia coreografia pra matar com pau. Axé Moi!

Meu rei, se você gosta de um rock rebolado, sem compromisso com a seriedade e com muita irreverência intelectual – sim, eles são intelectuais, estudam na UNB e lêem 4 livros por mandato presidencial – essa é a banda.

Agora que adiantei o tema, escrevo um release sobre eles ou não?

Memória de Mosca

2006-11-09T12:25:00.002-02:00

Se não me falhe a memória, uma mosca leva em torno de 3 segundos para esquecer um evento. Se não me falhe a memória, uma mosca leva em torno de 3 segundos para esquecer um evento. Se não me falhe a memória, uma mosca leva em torno de 3 segundos para esquecer um evento. Se não me falhe a memória, uma mosca leva em torno de 3 segundos para esquecer um evento.

É assim que ando me sentindo, como uma mosca. Tive uma semana repleta de assuntos interessantes e tudo o que consigo pensar é em nada. Aliás, isso me faz lembrar de uma coisa: Ouvi dizer por ai, que quando se medita a gente tem que pensar em nada, inclusive ouvi dizer por ai, que houve casos de pessoas que quase conseguiram pensar em nada, mas foram atrapalhadas pela mãe, ou algo do tipo. Pensando bem, uma mosca consegue pensar em nada, pelo menos após os 3 segundo. A final, no que ela vai pensar 3 segundos mais tarde? Pensando bem, uma mosca consegue pensar em nada, pelo menos após os 3 segundo. A final, no que ela vai pensar 3 segundos mais tarde?

Lembrei! Aconteceu uma coisa engraçada comigo. De repente, não mais que de repente eu me vi envolvido num papo estranho sobre relacionamentos tântricos. A mulher, divorciada, fala com convicção inabalável que um casal tântrico jamais se separa. – Pois eu quero distancia tântrica dessa prática. – Onde já se viu, o sujo falando do mal lavado! Eita, não... nada haver, esse ditado nem se encaixa! Vou fecha a boca pra não entrar mosca...

Acho que essa é a frase “mais sem sentido” que eu já escrevi nos últimos 3 segundos!

Voltando à mulher tântrica. Houve um momento delicado, em que as pessoas falavam de almas gêmeas. Eta papo caloroso! O povo adora... “Vai pro diabo!” como diria um amigo meu! Agora pense comigo, e se a população mundial estiver em número impar? Alguém sobrou sem alma gêmea! Ta legal, é muito fácil achar a solução dessa pergunta, mas de primeira ela é muito boa, concorda? Seja lá como for, eu acho que minha alma gêmea sofreu algum tipo de explosão e seus pedaços foram parar em vários corpos diferentes, alguns inclusive no Canadá, na Califórnia, na Europa... to achando que tem até no Iraque! Sabe, os pedaços de almas são fortes o suficiente para que eu queira apenas copular, mas são fracas de mais para que eu consiga dizer “te amor”.

Eu já falei que quero distancia tântrica das práticas tântricas?

Eita, eita... Me ocorreu uma idéia genial. Aposto que ninguém pensou nisso antes, pelo menos não que eu me lembre. Já que não amo individualmente os pequenos pedaços de gêmeas, basta juntar tudo e assim amarei a todas. Logo, amo todas as mulheres do mundo! Genial não acha? AMO TODAS AS MULHERES DO MUNDO! Eu poderia ficar repetindo isso para não me esquecer.

AMO TORTAS DE FRANGO, SOU GENIAL! AMO TORTAS DE FRANGO, SOU GENIAL! AMO TORTAS DE FRANGO, SOU GENIAL! AMO TORTAS DE FRANGO, SOU GENIAL! AMO TORTAS DE FRANGO, SOU GENIAL!

A teoria do Universo Burro (B)

2006-10-31T11:15:00.002-03:00

Segundo algumas implicações da Teoria do Caos, os sistemas complexos, que possuem infinitas variáveis e é invariavelmente imprevisível, possuem uma forte tendência ao predomínio de resultados caóticos. Mas o que seria esse caos?

Vamos com calma. Não tem nada haver com o domínio das trevas e seus caprichos do mal, é mais simples que isso. Imagine que você tenha que fazer um castelo de cartas. Feito o castelo, me responda; Qual é a tendência natural de comportamento das cartas? Não é sobre jogos, muito menos sobre adivinhações e previsões. A tendência é que elas caiam em posições aleatórias devido à força gravitacional e imperfeições variáveis do comportamento do ar. Caos.

Agora vejamos. Podemos tomar o cuidado de fechar as janelas e portas, movimentar-se cuidadosamente, apenas para que o castelo permaneça erguido. O que estamos fazendo afinal?

Estamos nos atestando como burros e é exatamente isso que o Universo anda fazendo, não de forma constante, mas bem aleatório, imprevisivelmente. Caos.

Relaxa, deixe-me tentar explicar. Para as cartas permanecerem em um estado organizado, ou melhor, em forma de castelo, se acumula muita energia potencial. E todo mundo sabe que toda energia potencial tende a se converter em energia cinética. Avalanches, vulcões, ex-namoradas e terroristas são bons exemplos do que estou falando. Vejamos: É natural que sedimentos acumulados fiquem pesados e caiam morro a baixo; É natural que muito calor gere pressão e conseqüentemente explosão; É natural que pessoas pensem de mais; É natural que algumas não pensem. Caos.

Então me acompanhe agora. Fechar a porta e as janelas não é verdadeiramente sábio. Principalmente por que está havendo uma tentativa irracional de controlar o sistema, quando o correto seria tentar prevê-lo. Mas por que prevê-lo, se são invariavelmente imprevisíveis?

Não sei, mas podemos chegar à sábia conclusão, com um pouco de criatividade, que castelos de cartas e cola de papel dão uma excelente combinação e mesmo assim descobrirmos que nem isso agüenta um poodle raivoso. Caos.

E agora a conclusão. Quais são as chances do universo mudar sua configuração em prol de um evento? Bom, as chances são boas e reais, mas lembre-se que isso equivale a fechar portas e janelas. Nos últimos 40 dias eu tenho testemunhado provas irrefutáveis da burrice do universo. E com isso experimentei as seguintes regras:

1. As coisas sempre podem piorar (p). 2. Piorar é diretamente proporcional a surpreender-se (s). 3. As coisas se tornam imprevisíveis (i) em uma razão geométrica de (p x s) 4. Piorar é contagioso e injusto. 5. Imprevisível é diretamente proporcional a engraçado (e).

Então temos:

i = ((p)(s)) B = (i = e)

Logo, tudo o que for comicamente imprevisto de forma que prejudique e/ou cause danos é teoricamente uma manifestação física do Universo Burro (B).

Supere a Super Surpresa

2006-10-26T12:07:00.001-03:00

Que tal um clichê? A única coisa certa na vida é a linha de chegada. A gente tem a vida inteira para cruzá-la, mesmo que “vida inteira” signifique 7 ou 29 anos.

Ainda sim essa conquista nos pega de surpresa, palhaçada não acha? Como assim, quer dizer que a única coisa certa na vida é justamente aquilo que nunca nos preparamos para ter. Surpresaaaaa! (Sons de apitos, cornetas e palmas)

O universo além de burro – segundo conclusões sólidas e pessoais – é um grande palhação. Ele manda as melhores piadas, faz as melhores festas, mas sua gargalhada rasga nossa consciência. Porra, como dói!

De dor o mundo já está cheio. E para que ficar chorando só por que apontam o dedo em sua direção? Aponte o seu dedo também, nem que seja para você mesmo. O meu dedo já tem um destino, só não sei a direção. Eu também vou rir nesta festa!

Que tal outro clichê? Sorri melhor quem sorri por ultimo, mas vai sorrir sozinho. Eu é que não vou ser o melhor, pois perco a vida mas não perco uma piada.

Em memória de Rodrigo e Fabiano, muito mais que primos, duas lições cataclísmicas.

Banda de Interesseiros

2006-10-25T11:37:00.002-03:00

Vinícius de Moraes uma vez disse, muito sabiamente, algo sobre beleza e mulheres. Ta certo, nada na frase remete diretamente ao público feminino. Fato é que já vi interpretações as quais a tão famosa frase se referia a praias.

"As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental." (Vinícius de Moraes)

Realmente, pensando bem agora, talvez ele estivesse falando de bicicletas. Ou quem sabe seria algum pensamento engasgado sobre abelhas africanas. Acho que não! Assumindo a improvável possibilidade de que ele estivesse falando de mulheres, comecei a me questionar: Por que ele pode e eu não?

Ele pode por que sabe ser um sábio antiético, e eu não posso por que tudo o que sou é tragicamente imoral. A ironia é que sendo assim, eu posso tudo, como num paradoxo defendido pela imoralidade. Trágico!

Tudo o que estou defendendo aqui me torna, em ultima instancia, um interesseiro. Mas quem não o é? Descobri que tenho uma banda – ou seria um bando – de amigos interessados em não serem interesseiros. Esse é o único interesse que não tenho, uma vez que não faria sentido manter um interesse em não ter interesses. A imoralidade defende esse paradoxo também?

Eu não sou uma pessoa tão ruim assim – repito: tão ruim assim. – e nem meus amigos, muito menos a banda. Vinícius de Moraes é mal, mas não é ruim. Também num acho bom, mas com certeza não é do bem. Graças ao Moraes, buscamos o perdão das feias e f***mos com as belas.

Oh mundo justo!

Não é um pássaro, nem um avião. É a semana que passou voando.

2006-10-20T11:05:00.001-03:00

Caracrota Merdalho (Palavrão). Eu nem vi, na verdade eu mal senti. Como 120 horas da minha vida somem assim, num piscar de zolhos. Hoje já é sexta-feira, parece que foi ontem o dia em que comecei uma dieta e fui breve, ambíguo, ignorante, mas verdadeiro.

Então só pra ter certeza, vou recapitular todos esses 5 dias.

A semana começou, criei um blog. Escrevi um texto, almocei. Fui dormir, acordei. Achei que ia pra aula, fui pro bar. Voltei pra dormir, dormi. Estágio, malhei. [Pausa, viajei no tempo agora. Acabei de atender um telefonema onde me mandaram fazer coisas super estranhas envolvendo um tal de João, sobre algum tipo de livro.] Tava com fome, dormi. Almocei, dormi. Achei que ia pra aula, fui pro bar. Voltei pra dormir, dormi. Estágio, almocei. Ia trabalhar, dormi. Achei que ia pra aula, fui pro shopping. Achei que ia comprar algo, fui pro bar. Voltei pra dormir, dormi. Estágio, malhei. Nem tava com fome, almocei. Liguei a TV, dormi. Nem achei que ia pra aula, fui direto pro bar. Voltei pra dormir, acordei. Estágio, blog.

Se continuar assim, vou começar a acreditar nos meus amigos que vivem insistindo que não viverei 150 anos com R$ 500 mil na conta. Será possível? O que será que eles não entendem quando digo que vou viver 150 anos? É tão claro pra mim, chega a ser irracionalmente óbvio. Semana que vem serei mais produtivo e saudável. Será o espelho da minha longa e rica vida. [Opa, as chefas chegaram. Vou mostrar serviço.]

A propósito, caracrota merdalho é uma criação híbrida de “caralho, que escroto, puta merda”.

Lanchonete, Volei, Cerveja e Cosmos

2006-10-18T14:08:00.002-03:00

Imagina se no Burger King servisse cerveja free refill! Eu nem sei como imaginar isso, mas um amigo meu sabe. O chara Castelar me propôs este exercício de raciocínio, mas eu confesso que tenho outras preocupações em mente. Não que eu seja um cara preocupado com alguma coisa, na verdade eu me ocupo apenas em me manter vivo. O que é muito bom, já que conheço pessoas que se ocupam em morrer à prestação. Alias, isso me lembra que ainda tenho parcelas a pagar do presente do dia dos pais. Uma bela bola de vôlei, oficial, super macia e própria para jogar na praia. Praia. Praia. Não vou pensar em mais nada depois dessa.

Ontem foi um dia especial, não pra mim, mas pra um bocado de gente de todo o planeta. Segundo algum tipo de estudo não cientifico, ou algum tipo de interpretação espiritual de algum estudo cientifico – serio mesmo, me desculpe pela falta de precisão nas informações – houve uma vertiginosa emanação de energia positiva cujo principal efeito seria materializar a níveis cósmicos os bons fluidos de pensamentos otimistas. Entendeu? Bom, nem eu, mas não custa nada ser otimista e levar o dia com alegria. Na dúvida, foi o que eu fiz. Caso seja verdade, coisas boas poderiam acontecer, como desejos se realizarem ou algo do tipo. Por exemplo, imagina se no Burger King servisse cerveja free refill!

Será que hoje vou começar uma dieta?

2006-10-16T13:23:00.000-03:00

Calma, vamos com calma. Como assim? Tudo isso aqui é novo pra mim.

Ta legal, todo mundo sabe que segunda-feira é extra-oficialmente o melhor dia para começar qualquer coisa - menos a semana é claro. Então sendo razoavelmente comprometido à regra, decidi fazer a minha primeira postagem hoje. Faz sentido para você?

Sentidos a parte, acabou de me ocorrer que não tenho nada de muito importante para falar no momento. Ainda que vários assuntos interessantes estejam na mídia (eleição, futebol, mercado, cozinha), não pretendo me aprofundar em nada hoje. Então assim sendo, serei breve, ambíguo, ignorante, mas verdadeiro.

“Contra a corrupção diga não a reeleição”. (Campanha da Internet)

Na próxima postagem eu me comprometo a aprofundar qual quer que seja o tema. Até lá, paz!